【我們浪費了多少能量 去期望別人變得不同】
摘自【對生命說是】阿南朵
誠實地看看你的生命，寫下現在你想去改變的人的名字。
和你一起工作的同事、一起生活的人、你的家人、你的朋友、政客、某銀行經理……。
然後，回顧你的生命，
想想有多少次你不得不運用乘法去計算出人數，
從不知何時開始至今你想要改變的人的總和。
想想你花掉了生命中多少個小時、日子、星期、月份，
為了這個目的努力去改變別人，換回來的卻只有失望和難過。
因為沒有人改變過，沒有一個人如你期待的被改變。
如果你把這些日子加起來，可能會是好幾年的時間。
你耗去你生命中的寶貴光陰，有改變過一個人嗎？
唯一改變的那個可能是你！
讓我們看看，當我們也和所有人一樣
興致勃勃的參一腳在這個受大眾歡迎的消遣上時，
將會有什麼發生呢？
想想近來令你手足無措的某人，閉上眼睛再次回憶當時的情形，
感覺你自己回到那個時候，回憶你所處的地點和所有的細節，
並且回憶你在那個片刻的感受──讓自己重溫那曾經生起過的感受，
即使當時的你並沒有察覺到這變化。
記起那個情境，注意你體內的變化：
感受它帶給你的緊張和緊繃：可能在你的胃、你的脖子和肩膀、
的前顎、圍繞著你的嘴巴和眼睛。
查看一下你的呼吸──它是舒緩放鬆還是緊湊淺薄？
不要以你所看到的來判斷你自己，只把它們記下來。
問問自己：這是不是一種令人愉悅的感覺？
它能滋養我嗎？
它對我的身體有好處嗎？
它使我感覺張開還是收縮、溫暖還是寒冷、堅硬還是柔軟？
我會希望我的好朋友有同樣的感覺嗎？
再去經驗那個情境，看看當你在要求別人改變時，你是如何傷害著你自己。
你也傷害了別人，你令他們感到難堪。
然後對方開始抵抗──縱使他們知道你是對的，
但為著尊嚴的緣故，他們定必對抗到底。
要他們屈服等於是要他們當上孩子的角色，
被告知你知道的比他們的多、
你很清楚他們需要什麼或應該怎樣，
自我決不容許這樣的事情發生。
經驗告訴你，你越嘗試去改變別人，別人越加反抗你。
這形成了惡性循環，然後你們兩個都感到更糟。
因此，試圖改變他人猶如以頭撞牆一般的愚昧無知。
不管怎樣，當你問自己，改變他人真的是我的責任嗎？
這樣尊重他們嗎？你會得到什麼樣的答案呢。
你的大腦會做出很合理解釋：這是為了他們好；
他們看不到自己的毛病對他們自己和別人所造成的不利影響……等等。
但是你的直覺，你的「感覺」，知道這樣有點不太對頭。
你憑什麼去評估別人？你覺得自己高人一等嗎？你很完美是不是？
與別人衝突的背後，是一個受了傷的自我
只要你明白到這一點，你就有機會看到你自己並問：
「為什麼我這麼堅持要去改變這個人？」
假如你對自己坦誠，你會看到在你所有合理化的背後，
你有一個受了傷的自我正對著別人說
「你無視於我，不尊重我，也不喜歡我，
你不愛我，也不接受我。」諸如此類的話語。
這就是隱藏在我們和別人衝突背後的
── 一個感受不到愛、被欣賞和接受的自我。
如果你能夠認出自己身上的自我，你也能夠認出別人身上的。
而「覺察」，就是解決所有衝突的妙方靈藥。
這是什麼意思？
當我們感到不被尊重和接受時，我們會採取報復，
它可能是不顧一切的大動干戈；也可能是暗懷鬼胎地靜候時機。
不管是直接地惡言相向，還是間接的惡意破壞，
報復心製造了惡性循環的衝突，而這往往是一發不可收拾的。
假如你能瞭解你對別人反應的原因，與及你期望他們哪方面的改變，
那麼，你便知道要為自己負上怎樣的責任，你將得到更多的有利選擇。
給自己更多的 尊重和欣賞 作為開始。
因為，如果你真正欣賞和接受你自己，別人對你的反應 還可能影響你嗎？
你還需要這麼仰賴 別人對你的順應 來肯定你自己嗎？深入思考一下。
假如你 察覺到，是你 內在的無意識 造成你對別人的反應
──你渴望被認同、接受和愛，那麼你 內在將會產生一種力量 停止這種自我鬥爭。
你意識到 受了傷的自我 作出的報復 其實是幼稚和可笑的，
瞭解到這點能讓你如釋重負，你放下了！
這種瞭解也讓你 謙恭 並且把你帶回到自己，與自己恢復聯繫。
回到自己同時讓你有機會看到人們是怎樣地被自己的無意識所帶動。
是怎樣的人生，怎樣的經歷，構成了他們
──當他們還是孩子的時候，他們是怎樣被對待；
他們的「無能為力」怎樣地構成了他們的信念、他們對愛的強烈渴望。
把渴望被接受和傷痛 連結，從而 連結上 別人的傷痛 和 渴望 被接受。
劈一條大道，這大道有足夠的空間容納各個不同本質的個體，
讓他們能夠融洽地在這上面互動溝通。
【我們浪費了多少能量去期望別人變得不同】
摘自【對生命說是】阿南朵
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